jueves, 23 de agosto de 2012

Ayyy... con PARÍS!!! (parte 1)


Una regla sin absoluta excepción es la siguiente: Cuando un sudaquita cruza por primera vez el charco.. TIENE que ir a conocer París.. Sin importar en absoluto el motivo de su viaje; explico con ejemplos:
Cruzarás el charco por 1ra vez.. vas a Europa por que tienes (en El Vaticano), entrevista privada con el Santo Pontífice, te dará la bendición papal, indulgencias plenarias de yapa y pa´ extra.. tu visa al cielo… Luego.. de eso.. TIENES que ir a conocer París!
Otro magno ejemplo: (sólo féminas)..(ojo aquí) Eres la única “invitada-huésped indefinida” de George Clooney en su chocita del Lago di Como!! …de cajón VAS, (atrévete a decir que NO!) Semanas después sigues ahí instalada, disfrutando de la hospitalidad del Sr. Clooney… pero tienes que decir: “Mil perdones mi Georgie, es que debo dejarte unos días para ir a conocer París!” ..JAAA!!!!... Siií CLAROO! “seguuuro” TE VAS A IR SO-ZAMARRASA! Chhttt …QUIETA! …YA SÉ.. MALASO mi ejemplo, a Georgie no se le deja por París!.. Rectificación: El procedimiento correcto es: Se le obliga a embutirse en el equipaje y secuestradito… te lo llevas a París.
Ubicación en el tiempo: Julio 2010, la mañana siguiente a la final del Campeonato Mundial de fútbol -España ganó!- Ubicación geográfica de Rabito y Sra.: Aeropuerto de Alicante, España (habíamos sobrevivido hora y media en la carretera Benissa-Alicante, nuestro raudo taxista esquivó cual torero a los “zig-zageantes” conductores, que desde la noche anterior celebraban su copa mundial) estábamos esperando nuestro vuelo hacia… la soñada París! Se oyen las palabras mágicas, algo así como: “Señores pasajeros sírvanse abordar por la puerta cinco”
“Leidis an gentelman plis gou tu door namber faif” ,
“señoges pasajegos pog faovog abogdag puegta zanc”
Yo: “Wujuuu..“ahuritita” me arranco a brincos de emociooón… ¡¡¡RABITO NOS VAMOS A PARÍS!!!”
Sentaditos ya en el micro avión (similar a un Fokker como los que tenía nuestra ex aerolínea Faucett ¿alguien se acuerda? (¡¡dicen que NO.. y me pego un tiro!) nos cae un imprevisto: “por motivos X anunciamos retraso de UNA HORA en la salida del vuelo”…. En mi cabecita se oye: “Grrrr –seguidito de un-...Sh&# !!!! ; Es importante ver todo el contexto: En una evaluación de 0 a 10 (Diez) en PACIENCIA, yo tengo MENOS 800 entiéndase.. (menos.. negativo) 800! Agreguen que YA estábamos sentados en el F#&%.. MINI avión, que me había tocado VENTANA (claustrofobia MAL!), que era VERANO (45-48 G Centígrados), que NO habían encendido el aire acondicionado y que viajaban con nosotros muchísimos “francesitos”, aunque precavida yo, había llevado mi atomizador de colonia cítrica! (Paréntesis plis, porque lo siguiente me mata de intriga: ¿¿Qué tienen los franceses contra el desodorante?? Ni me echen el cuento de: “Son Naturistas… bla,… El Planeta, bla, bla, Greenpeace y mas bla!”… OSEEEA… : “Tu Abuelita y en SKATE!! Que NO jorobe Di Caprio con su Greenpeace y me paso por otro sitio a Al Gore!!! Es que por piedaaaaad señores franchutitos ecologistas, si intentan colaborar con el medio ambiente… SIL VU PLÉ... empiecen colaborando con la humanidad!! báñense y échense medio frasco de desodorante.. y a los que nos cruzamos con ustedes (arraund de guorld) permítannos respirar en paz! Al que le caiga el guante que se lo chante, lo siento!  necesitaba hacer esa súplica.
Finalmente aterrizamos en el Charles de Gaulle de París, y claro, somos montubios, no sabemos el idioma y no sabíamos si por ahí pasaba algún Metro, mototaxi o jumento con carreta, así que mi amiga “cuasi” parisina (ella vivió ahí muchos años y alguna vez robaré su historia para que cerebrito se haga famoso!) bueno, ella había contratado un taxi para que nos recoja, pero.. ¡Oh pequeño segundo problemita!… a nuestro taxista le (mal)-informaron que nuestro avión.. se había CANCELADO! con lo cual, llegamos a París y no nos esperaba NADIE, ni el grillo, ni el perro, ni Le Chat du Noir! “Tranquiiilo Rabito!! no desesperemos!, aquí tiene que haber un Metro”. Me es imposible decirles, a ciencia cierta, con cuáles (y cuántas) muecas + señas conseguimos las instrucciones para llegar a la estación de Metro del Apto, pero lo hicimos! -Mi papá solía decir que: Los  problemas e imprevistos en un viaje, son la esencia del mismo y precisamente LO que lo vuelve al viaje… divertido! (Estoy de acuerdo! ¡Qué sabio era mi papá!; pero claro, en esos momentos sus sabias palabras te suenan a purita ironía!)- Aprox caminata de 15 minutos y llegamos a la estación, encontramos una máquina (tipo cajero automático) para comprar el ticket del Metro.. estoy en la cola, falta una persona (señorcito mayor) para que llegue mi turno, así que como buena criolla.. sapeo por encima del hombro del tío, intentando ver cómo hacía él con la pinche maquinita, lo veo dubitativo y juazzz!!!.. se da una vuelta de 180 grados y queda frente a mi (la sudaca con cara de susto).. y tiene la osadía de preguntarme EN FRANCES, cómo funciona el aparatejo ese!!! (asumo que me preguntaba eso, pues hablaba, levantaba su billete de X Euros y señalaba la máquina! o quizá pedía que le cambie a monedas!? Ni idea!) Mi valiente Rabito se había quedado fuera de la cola –y lejos- en señal inequívoca de… “arréglatelas como puedas y ve cómo llegamos al hotel” al tío le solté el consabido (e INDISPENSABLE en TODO Francia): “YE NE PAGLE PÁ FGANCÉ” y le sumé mi cara de: “no sé cómo funciona la cochinada esa, no entiendo qué me dices y tampoco planeo adivinarlo!” tío se dio por vencido y me cedió el turno. “Diantres!.. no entiendo las instrucciones, ajjaaá botón con banderita de fondo azul bajo un gran asterisco rojo!… Inglaterra!! –(Inglés fiuuu!)- Gracias Madre Alacó por las clases de banderas en Geografía. …Jaa!!... que cuenteeera!!! ¿la verdad?: Gracias Mr. Bean & las Spice Girls!! Apreté ese botón pero resultó igual que haber elegido Ruso o Chino Mandarín! (S#%#... se supone que mastico el “inglish” digo.. en N.York la gente me entiende! o eso dicen!) “Rabito.. creo que mejor vamos hacia esa cola gigante donde hay INFORMACION!” Una hora después LISTO! Tickets del metro en mano bajamos al andén, estudiamos las dos líneas y elegimos uno, conversábamos -ya contentos- mientras esperábamos, cuando se nos acerca una pareja VER la situación: el tipo nos habla con un aZento esHpañol claríZimo, tenía una camiseta ROJA-AMARILLO-ROJA y en letras MUY GRANDES decía “SOY ESPAÑOL!!!”.
El tipo: “Hola shomosh eshpañolesh, nosh podríaish ayudar?”
Rabito –mi eshpañol marido- contesta: “Hoztiaz.. Shi veo-por-tu-camisheta que eresh eshpañol, (so-K..judasaso!) por cierto.. felizidadesh por la copa Eh?! Y bueno, en qué nezezitan ayuda?” (Ya la fregaste Rabit!!!.. era en qué NEZEZITAISH no.. NEZEZITAN Que ya te han pillao tío!!!)
El (muy posibemente) Gallego:Nezezitamoh iztruzionez de lash paradash del tren”.
Y así, mi perucho-eshpañol Rabito ayudó a la que parejita llegara a su destino! Al parecer somos más listos eh? Al menos, más listos que Galleguito de la camiseta… de hecho que sí!!).
Nuestra estación de metro donde bajar: “RIVOLI” justiiito nuestro Hotel quedaba en esa calle! (Rue de Rivoli) ..Empecé a creer (ilusa) que nuestra suerte había cambiado y que todo lo siguiente sería perfecto!! Yo: “Rabit hay que ver en qué cuadra de Rivoli nos deja el metro, según eso tomamos taxi o no”. Salimos del metro, letrerito indicaba que es la cuadra “UNO” ..QUE SUERTUDOS!! nuestro Hotel está en la cuadra DOS!! Perooo …no contábamos con que los “astutos” franceses enumeran sus cuadras por “decenas” explico: Rue de Rivoli la primera cuadra es: desde el 101 hasta el 119, la segunda cuadra: del 120 al 129, tercera cuadra: del 130 al 139….. y así sucesivamente; con lo cual ESTABAMOS a 10 INMENSAS cuadras de nuestro hotel!! Por ende, si sales del Metro en la cdra UNO, definitivamente la siguiente.. NO es la cuadra DOS!, pero cuando caímos en cuenta de la “chistosa” numeración… (3 cuadrotas de caminata después!) no me quedó más remedio que soltar la carcajada… por ese sarcasmo Parisino y por la cara de Rabito que aún debía caminar 7 CUADROTAS MAS: acalorado, cansado y sintiéndose con olor francés (culpa de nuestros compañeros de avión).. Debieron verlo! ..las 10 cuadras más divertidas de mi vida!!…Rabito iba jalando su “Sarita” (Carry-on –explicación en otro artículo-) y gruñendo absolutamente todo el camino!!!...
CONTINUARÁ…



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