sábado, 11 de agosto de 2012

Hombre "enfedmito"


Tenía otro tema para esta semana pero de alguna u otra forma Rabito es un mago para proveer nuevas ideas… esta semana…  SE ENFERMÓ!!! El nuevo improvisado tema trae a colación un anterior (y perverso) apodo de Rabito: “Hipoco” (¿escucharon la palabra hipocondriaco o hipocondríaco?)
Primer día laborable de esta semana (Lunes) 7:30pm estaba de lo más tranquila frente a mi TV viendo (por enésima vez) algún capítulo de la serie 24 (buenísima ¿cierto?), de pronto un inusual movimiento por la puerta de mi dormitorio hizo que iris y pupila realizaran un exagerado reojo hacia la izquierda y casi pego un brinco de puro susto debido a que me encontré con una gran mancha oscura…!!.. ¿¿Terroristas enemigos de Jack Bauer!?!? por suerte NO! era Rabito envuelto en una frazada POLAR tamaño QUEEN, sólo se le veía la carita con expresión completamente acongojada y gesto de sufrimiento absoluto; como suelo hacer (la bruja malisísima del cuento) regreso a la Tele y continúo en absoluto silencio (consciente –pero aún en negación- de lo que venía a continuación).
Rabit: “HODA PADCIS” (traducción: “Hola Pancis”)
Yo: “Hola amore” . De inmediato.. mi resignación! pongo en pausa a Jack Bauer pues es un hecho que ese teatral ingreso iba a requerir mucho más que un saludo distraído, además ellos (la colcha polar tamaño queen con Rabit adentro) iban a pasar por delante del Tele!
Rabit: “PADCIS ESTOY BAL” (sí se entendió ¿cierto?.. “BAL=MAL”). Se me forma –de inmediato- el ceño en la frente y se levantan -involuntariamente- mis cejas, a la  vez dentro de mi cabeza me escucho invocar a todos mis angelitos y preguntarles.. ¿Por qué en esos momentos no permiten que venga del cielo mi suegrita? Son circunstancias en las que la suegra es requerida por 2 cosas:
1). Mandarle empaquetado en la colchita polar al “enfedmito”, porque ojo… esta tan “BAL” (resfriado) que probablemente esté considerando llamar a la ambulancia para que lo lleven directamente a UCI –Unidad de Cuidados Intensivos-
2). Para darle absolutamente todas las quejas por haberlo engreído en demasía, mimado hasta el infinito, apapachado junto con su colchita y prodigado de los N infaltables: sopita caliente, tecito con limón y demás menjunjes milagrosos preparados por ella misma (recetas de la bisabuela) y como si eso no fuera suficiente… haberle hecho creer (OSEA.. digo ¿¿no??) que la esposa hará lo mismo que hizo ella.
La cosa siguió así,
R: “PADCIS TEGGO EL CUEDPO DEZCOMPUEZTO” , “TEGGO FIEBDE TOCABE”,
Yo: “No, no tienes fiebre”
R: “PEDO (PERO) COMO ZABEZ? TOCA MI FDENTE”
(Tocar la frente. Cálculo estimado.. 36.5 grados. De hecho mi sangre sí hervía por tener en pausa a Jack Bauer!)
Y: “CREEME, QUE NO TIENES FIEBRE .. CARACHO”
R: “Y POD QUE TEGGO TADTO FDIO?”
Y. “Es invierno, HACE FRIO! El termómetro dice QUINCE GRADOS y además acabas de quitarte tu colchita polar!”
(Aclaración: 15 grados en Lima equivalen a CERO en sensación térmica, juro que en otros lugares con 7 grados se siente menos frío que aquí con 15!! …Seremos unos optimistas re-pelotudos… alucinamos que no habría invierno y el Miércoles el termómetro marcó 13.5 .. ¿Resumen?... Estamos como chupetes!!)
Para ser justos con Rabit hay que dar otros ejemplos:
Supe por ejemplo de un X (Sí, EQUIS, hay que ser discretos con otra gente! Rabito ya se resignó -además él sabía a lo que se atenía pues el solito insistió para que yo firme- pero el resto de amigos que se mantengan –por ahora- en anonimato.) Bueno don EQUIS, 2 veces ha tenido supuestos infartos y luego de acudir a Emergencia de la clínica vuelve a su casa con una receta de “Gaseovet” o “Y” que se cortó en la yema del dedo con papel bond e hizo un tremendo escándalo como “Ayyyyy… auxilio… AYÚDAME” apretando con todas sus fuerzas la punta del dedo para ver si de la –imperceptible- rayita salía algo de sangre! (después afirmaba haber perdido por ello la huella digital!), o “Z” que se mordió la lengua y por 8 gotas de sangre dice (a media lengua) que se está desangrando! Y por ahí “R” que si le sale un roncha dice: “PERO DE QUÉ PUEDE SEEEEEER!!”
Sigo –y seguiré- siendo optimista y no creo que sea algo generalizado, debe haber excepciones que hacen la regla, pero según N testimonios la mayoría de hombres resfriados, enfermos o con alguna insignificante herida ..son ..un absoluto caos!!!

AUTOCRITICA:
No seré tan “pancha” conmigo misma, yo también he hecho teatros clínicos algunas veces, claro que ni hablar tuve diagnóstico como el de ese señor que salió con su blíster de Gaseovet. Yo tuve:
1)Un montón de puntadas por cabeza rota (3 veces) -Sí soy consciente que ahí se explican muchas cosas!-
2)Depresión (Adherida por genética, además de cargarme N cosas o penas encima y planear siempre resolverlas sola)
3) Cálculos a la vescícula. Que acabó en cirugía!
4)Hace poco cuando detectaron mi hipertensión.
Seguramente algunas más que mi D.A no me permita recordar.
En el núm 1) es lo que se da cuando una se cree gimnasta olímpica o se pone a jugar a “pedradas” con los amigos, con la num 2) te quieres zafar de aquí (lo positivo de la depresión es que produce un pérdida significativa de peso.. No es por fregar pero creo que me urge un nuevo ataque de depresión) en el núm 3) casi muero del dolor pero también casi quedo viuda por que Rabito autorizó a que me operen estando yo con 5 meses de embarazo! (comprensible, era la ultima oportunidad de que fuera operación laparoscópica y no tajada de panza, -era menos riesgo para la bebé- perooo de haber podido levantarme de esa camilla... de seguro enviudaba!) núm 4).. cuando vuelan los numeritos del tensiómetro y %&%$..empeora la cosa porque no sabes qué pasa y sigue subiendo más… de los puros nervios!.. en esos momentos sientes que te zafas de aquí pero ahí si… involuntariamente!.
Diosito nos ayude a mi y a ustedes lectoras en mantenernos sanas y fuertes, nos de muchísimo tiempo, tiempo de calidad para poder cuidar y disfrutar de nuestros padres (quienes los tengan), hermanos, hijos, nietos, sobrinos, amigos, recutecus, etc; Pero pido encarecidamente de modo muy especial que mantenga sanitos a los hombres que nos rodean, libres de todo mal y mantenga muy MUY lejos sus deditos de las malvadas hojas bond!

Nota a Rabito:
Te adoro y espero que tú aún me adores (Ya debes saber que la pluma -y teclas- de un cerebrito aspirante a escritor nunca tienen bandera)
Igual por si acaso me eximo de toda responsabilidad.. La culpable de este artículo fue la inspiración que me dio tu colchita polar.

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