sábado, 8 de septiembre de 2012

París 3.. (ya volveré por la revancha!)


Continuación…
En la NOCHE de nuestro SEGUNDO día en París (solo estaríamos TRES)… apareció POR FIN el escurridizo sobre! Ya la paciencia de Rabito ¡había tocado fondo! ..le había faltado casi nada para hacer que el inmutable MIMO-Conserje se pusiera “tutú” y cantara alguna ópera mientras buscaba nuestro sobre! (Mimo = art. anterior), había llamado al gerente del Hotel, quien resultó tan cero servicial como el Mimo, finalmente fue una argentina del área de Reservas quien lo encontró! (sospecho que gracias a ella, todos supieron QUÉ era “ESO” por lo que yo tanto preguntaba en Recepción) apareció con nuestros tickets y mapas dentro (aunque ya habíamos comprado tickets nuevos de casi todo). Tras el hallazgo del sobre, tuve la (estúpidísima) idea que nuestra mala suerte POR FIN había terminado!

El diente:
En mi dentadura tengo 4 carillas, para los que no saben, lo explico: “carilla”; es como una lámina gruesa de PORCELANA que, “simula” tu diente (forma y color), la pegan sobre el diente original para cambiar su apariencia, es decir, –llenándote la boca de carillas- podrías hacer tu sonrisa exactamente igual a la de Valeria Mazza o Christian Meier (no es broma); pero, para colocarla, el dentista tiene que limar, lijar, y reducir al MINIMO tu diente original, así la dichosa carilla calza perfectamente en su lugar; la pega con un CEMENTO más duro y resistente que el de las estructuras del Pentágono! PERO, resulta que los genios panaderos franceses, han inventado un pan (muy a propósito!).. que ha conseguido la absoluta inmunidad ante dicho cemento! como pude comprobarlo al día sgte en el desayuno: Le zampo la primera mordida al pan y sentí que mis ideas se desordenaron por completo y que una de mis carillas (AHH CLAROOO.. la CARILLA de UNO DE LOS dos DIENTES GRANDES FRONTALES!)… SE DESPEGÓ!!!, incrédula ante lo que había pasado… “crrrannchhh”…empecé a masticar! (-summa cum-laude en Idiotez!-) (¿les dije que la carilla era de porcelana?!!) resumido en muy buen castellano: “a la m***da con la carilla!” se hizo trizas!!! ¿Se te ocurre un peor lugar –que París- donde quedarte  sin diente delantero? Sabrás que Assist Card (seguro de viaje) no cubre dentista estético! No? y por si aún no ves lo malo del asunto.. ¿qué sueles hacer en un viaje?.. creo que TOMARTE MUCHAS FOTOS!... a ver pues.. SONRÍE SIN DIENTE?!?!?
NO NECESITO explicar MAS del tema!

El tobillo:
Hicimos “MAÑANA MARATONICA” cubriendo buena ruta de turismo (TURISMOO!!.. mentes sucias!) y por la tarde, cuando caminábamos tranquilos (quizá yo con la bo-ca-sa-bier-ta, mirando algo!), no sé cómo.. se me acabó la vereda 2 segundos antes de darme cuenta!.. “guiiinjj” con una doblada de tobillo y descuajeringue de voluptuosidades.. casi CASI me voy al suelo!
Paréntesis: Tengo Déficit de Atención, pero también suelo tener –a veces- reflejos suficientemente rápidos, de otro modo no se explicaría que manejo hace mas de 5 años y en mi haber sólo tengo UN choque (okey dos!!) ambos “insólitamente tontos”-... otro día les cuento!
Continúo.. Como TODOS sabemos, el orgullo SIEMPRE puede más que  el dolor! Así que, pata torcida siguió andando sin quejas! Fuimos a una tienda y 15 min luego de la quietud, casi me desmayo de dolor para volver a caminar! Como no daba un sólo paso más, optamos por tomar TAXI al Hotel, yo un “Analgésico” doble (on the rocks please!) y poner la pata en alto, hasta la noche.

Noche: Cena –Torre- / Show en el Lido:
De la cena puedo decir: BUENASA aunque un VEÉRTIGO de muerte! trepados arribísima -Rest. Jules Verne de la Torre Eiffel- re-feliz de estar ahí, pero -precavidamente- me mantuve agarrada -como gato- del mantel y la mesa.
Del show del LIDO diría: ESPECTACULAR, IMPRESIONANTE!
(Leo el pensamiento de Rabit y él dice: “Show Impresionante, pero mucho MAS espectaculares y embobantes las bailarinas con su mini o invisible- vestuario!”)

-Fotito desde la estratosférica Eiffel-
(¿Foto de las chicas del LIDO? jaaa.. ni lo sueñen! .. tú tampoco Rabito!, ya las viste!)

Día de La France + Tormenta:
Si tu presupuesto de viaje anda ajustado y vas a París (como nosotros) por sólo 3 días ASEGÚRATE que ninguno de ellos sea 14 de Julio! Si fue inevitable la fecha, reserva tu Hotel lejos de Champ Elyseé o la Rue de Rivoli, porque el maldito desfile VA a PASAR por AHÍ, si caíste en esa fecha y el “telo” está en esas calles.. DECIDE: o sales de turismo tempranito y no vuelves hasta la tarde…. o te quedas encerrado en el Hotel viendo T.V toooda la mañana! (T.V en francés, ojo!)
Aquí lo que nos pasó: Hero-Rabito salió temprano a buscar venda para mi pie, día FERIADO (NO pinches farmacias abiertas!) caminó medio París (NO buses por EL DESFILE!), adicionalmente.. olvidó llevar paraguas y se le desató una tormenta.. de AQUELLAS! -se empapó hasta el tuétano!- (PARENTESIS: ¿Les dije alguna vez que donde yo voy llevo siempre mi propia nube negra? JURO QUE NO FALLA… de todas maneras llueve! así que, si alguna vez planean viajar conmigo.. empaquen el paraguas!! ..Primos de Montréal.. ya les avisé!), Rabit apenas había salido del Hotel (ubicado en Rue de Rivoli) cuando las autoridades cerraron TODO acceso en las calles del desfile (la nuestra) y NO se podía cruzar de una a otra acera (irónicamente, Rabito estaba en la acera frente al Hotel) con lo cual, yo sin venda para el pie, sin Rabito y sin medio de transporte disponible en 10 cuadras a la redonda… me hallaba secuestrada en “la torre” del Hotel y mi príncipe encantado (y empapado por la lluvia) estaba del otro lado, sin acceso a su princesa!. (Pensaré en escribir cuentos infantiles!)
Nos reencontramos como a las 2pm, cuando hubo terminado el pinche desfile, “qué pinche venda, ni pie, ni lluvia, ni la madre que los.. nada!” salimos, yo.. renegando hasta por gusto (coja y sin diente), caminaba apoyada en Rabito, nos dirigimos a ver el Moulin Rouge!. casi llegando.. UNA FARMACIA ABIERTA! Entramos y aprox UNA HORA después (cuando “astuta” francesa entendió qué queríamos) pudimos comprar la venda!! pie remendado, y yeee a 2 cuadras.. el Moulin!.. habíamos avanzado MEDIA cuadra cuando.. Juazzz!.. la tormenta de nuevo! nos refugiamos en una tienda de souvenirs, junto a un par de Australianos, ¾ de hora más tarde Rabito (ya aburrido), decidió ayudar al Pakistaní a vender Souvenirs, los pobres Australianos salieron sin un EURO de la tienda! (yo también). Dos horas MAS tarde amainó la lluvia y corrimos (bueno, yo corría coja) por nuestra foto en el Moulin Rouge, subir al bus corriendo porque volvió la pinche lluvia!, fue así como.. ¡acabó nuestro turismo!, sin poder conocer más de Montmartre (¡y yo que quería la réplica de un Monet!), ni el Sacre Coeur; sé que estuvimos cerca, pero desde el ”Turi-Bus” y con tremenda lluvia NO se ve prácticamente NADA!

-aquí la prueba- (la foto más clara que tengo):

El Aeropuerto:
“Taxiiii… Al aegopog silvuplé …Ui Ui.. le Shag de Gol (Charles de Gaulle)” A pesar de mi insistencia por ir al aeropuerto las reglamentarias TRES horas ANTES del vuelo, Rabit consideró que era suficiente UNA hora y media, llegamos al Charles de Gaulle, busca-re-que-te- busca el counter de la aerolínea y nada! Preguntamos y Oh la lá.. qué sogpgesa! NO existe dicho counter! Información nos da la noticia que éramos unos perfectos “tarados” (si digo la palabra correcta podría herir susceptibilidades!), ya que NO leímos en nuestro ticket (lo decía claramente) que nuestro vuelo salía del OTRO AEROPUERTO DE PARÍS!! (Orly). Usando matemática de kinder calculé que, en HELICOPTERO (o Teletransportándonos) podríamos llegar a tiempo para ese vuelo! pues sólo quedaba UNA HORA Y DIEZ MIN. para el despegue del avión! Te tarda –si eres hábil- 15 min encontrar el Metro en el Charles de Gaulle, unos 50 min el viaje de uno a otro aeropto, échale otros 10 min en salir de la estación en Orly, luego busca tu counter.. haz la cola… RESUMEN: ESTÁBAMOS J***DOS!.. VUELO PERDIDO! Aquí calzaron perfectas mis palabras PREDILECTAS: TE-LO-DIJE si hubiésemos llegado 3 HORAS ANTES.. SÍ lográbamos cambiar de Aeropuerto y tomar NUESTRO vuelo!.” Un alejamiento –necesario- de 8 metros + media hora.. de mi marido, mi trompa de medio metro (claro gesto de enojo), 2.5 HORAS.. y 300 (Sí, TRESCIENTOS) EUROS más tarde… agarramos OTRO avión rumbo a Barcelona.
 ......Óu Gevuá Pagí (Adiós París)!!!!!!

8 comentarios:

  1. ERES LA LECHE ... YO REALMENTE TENGO MUCHAS GANAS DE VIAJAR CON VOSOTROS .. SOLO POR EL HECHO DE VIVIR EN DIRECTO TUS AVENTURAS!!!! JAJAJAJA....

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  2. jajajaaaa.. Recuerda que hemos estado juntos en BCLN!! Gracias al cielo ahí no nos pasó nada!! como bien dices.. deben ser uds nuestros amuletos de buena suerte! ;) Besos mi compadrito!!

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  3. tienes que volver por la revancha!!!!!pero directo a Paris ,,,,la del aeropuerto fue buenazaaa la mejor jajajjaaa,,,que en Paris n tuviste amuleto de buena suerte jajajja te pasas,,,todo fue porque te quisiste quedar en España con el tal Andy o Randy jajajjajjaa.Besos

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  4. jajajajajajaaaa..... Me encantan estos comentarios ANONIMOS cuando no tienen mucho de anónimo!!!! Efectivamente debí quedarme con RANDY en Benissa!!!!!! ;) Besos inmensos!!!

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  5. No paro de reirme con tus historias y aventuras, de verdad curan todo estres y fatiga!!!! No te demores en escribir la proxima historia..
    Te felicito!!!!!Besos

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  6. Gracias por estar siempre al tanto de mis publicaciones y ser la fiel seguidora de cerebrito!!!! Miles de besos para ti. pd: Ya estoy avanzando la sgte publicación ;)

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  7. Lo MAX!!!....me encantan leer tus experiencias y el ritmo q les pones: Fenomenal!!!...las leo sobretodo por las noches como "relax".....no dejes de hacerlo...besos AMIX!!!

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  8. jajaja que buena historia, ya me imagino lo del diente... ni hablar... me pregunto si ya lo solucionaste. Por otro lado si andas paseando por allá creo que "salir a correr" como que no es muy buena idea... digo... se supone que hacer turismo es caminando... pero bueno.
    Eso del aeropuerto es clásico, lo mejor es ir con mucho tieeeeempo de anticipación se lo ganó muy bien tu "Rabito".

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