lunes, 16 de septiembre de 2013

A todos los ginecólogos del mundo.


Me gustaría empezar con decirles que esta nota va dirigida a las MUJERES, pero como sé -a ciencia cierta- que los hombres son un “poquito” curiosos me queda claro que les importará poco mi esfuerzo por botarlos de aquí y seguirán con atención cada una de las siguientes palabras, ni modo!
Hace poco tuve la (inevitable e ineludible) cita de chequeo ginecológico,  así que este post nace precisamente de TODO lo que implica para nosotras ese “exhaustivo” proceso y terminaré con unas cuántas ideas propias. (señores… de verdad ¿están seguros que se quedan? … :( bueno que conste.. bajo su propio riesgo!
La cosa arranca haciéndonos la vida a cuadritos desde el momento en que SABEMOS que hay que sacar la #%$@# cita con el medico en cuestión, la planificación empieza (almanaque en mano) viendo que la maldita fecha caiga entre las más indicadas, es decir.. 1) que no estemos en esos días complicaditos.. esos en los que andamos dehumor un poquitiiito diferente”… y 2) que sea (de preferencia) entre el día 1 y 12 posteriores a esos “días”, para que la mamografía duela lo menos posible! (Sí, MAMOGRAFÍA.. ya cumplí 40!! ..y??) … (señooores ..déjense de vainas..… ¿¿YA SE FUERON?!?!). Paso siguiente… un par de días antes de la cita corremos a la peluquería para el respectivo repase de depilación (Todo nuestro menú de opciones:  a).“La depi pudorosa” ..esa que mis tías eligen –su zona de bikini tiene cerco eléctrico , así que la peluquera NO está autorizada a acercarse por ahí bajo amenaza de muerte!- deducción: mis tías no pueden ni bajar a la sombrilla de playa!, b).“La depi simple” –o bikini moderado- como para ropa de baño muy decente (es decir.. la mía!.. y en realidad más por rolluda que por decente hay que admitirlo!), c).“La brasilera” autoriza a usar micro tanga!, d).“La juguetona” –diseño incluido- como lo indica su nombre.. suele usarse para otros propósitos, e).“La Teddy Zavala ..¿¿cómo no van a saber de qué hablo al decir “Teddy Zavala”??… que nadie se acuerda del “peladito”  Kojak???, no me esfuerzo en explicar más.. ya puedes consultar en Google!). Muy bien, cuarenta y ocho horas después… y como dirían los españoles: la madre que me parió ha llegado el maldito día D”!!!, se agudiza el estrés, llega el inevitable pensamiento de “por favooooorrrr que ya estemos mañana y haya pasado el maldiiiito examen!!!” pero ¡NO!, primero pasamos por el resignado y profundo duchazo, donde el jabón llega casi hasta las amígdalas (y no por el canal más cercano a estas!) luego, sin darnos cuenta estamos paradas en medio del consultorio, totalmente indefensas, con cara de pánico y sin ningún otro trapo más sobre nuestra humanidad.. que la bendita bata celeste, esa que, so pretexto de salvaguardar algo de nuestra dignidad, tiene únicamente dos pequeñas “cintas" en medio para atarlas en un "lacito"! (la verdad.. no sé NI para qué carajos se molestan en ponerlas!) como si eso fuera poco, nos encontramos de frente con la espantosa camilla del examen, desde mi punto de vista es el 2do aparato más terrorífico que ha creado la ingeniería médica, luego del “espéculo” obviamente! (chicos: si acaso siguen aquí.. ESPÉCULO = ya saben… a Google!!)bueno, decía.. la camilla!!…. con esas 2 agarraderas de piernas… taaaan arriba.. además áuna a un lado y la otra al ooootro lado de la camilla!! … “…es que cada agarradera de esas está TAN lejos de la otra!! las relaciono más o menos con la distancia entre Mercurio y Plutón” (lo siento.. pero a mi, Plutón me lo definieron como planeta!) Juro que en esos segundos, parada ahí, con la “batita” puesta (lacito  bien amarrado) y mirando ese par de porta piernas ..llegan infinidad de ideas a mi cerebrito, pero hay sólo dos que destacan sobremanera:
1) ¿¿cómo voy a lograr ese ángulo de “apertura” en esa camilla tan poco “amigable”?? y
2) Papito lindo ¿Por qué diablos no le exigiste un poquito más al OTRO cromosoma y me hiciste hombre???.
En medio del examen surgen múltiples temas de conversación con mi ginecóloga, hay que hablar hasta de fútbol con tal de no pensar en lo que está pasando, sirve (un poco) hablar de nuestros hobbies, por ejemplo: bailes!… mi adoración por la marinera y la suya por el tango (ella es argentina claro!), perooo… como realmente no existen suficientes pasos de marinera que te distraigan de ese “escudriñamiento”, me vi obligada a cambiar de tema, así que le solté la “información/amenaza” de que mi otro hobby es ESCRIBIR… escribo y puesss... tengo un blog!”, Mi doctora: “¿en serio? ¿Y de qué se trata tu blog?” Yo: “es básicamente un blog donde cuento lo-que-me-pasa-y donde abundan-las quejas! … Ojo, que no me lo vaya a tomar a mal, pero creo que ambas veíamos ya la inevitable aparición de su personaje en una de mis notas!, la parte positiva es que no voy a quejarme de la atención médica, de veras es una doctora A1, y se le ve una súper gran persona, lástima que su trabajo sea el 2do al que la clientela acude con más resignación y desánimo! (El numero 1 en el podio.. estoy segurísima lo tiene el DENTISTA!.. –hablando de ello.. es en serio… acaaaabo de ir a la ginecóloga y por increíble que parezca… hoy todo el #%$# día me ha dolido un diente!.. juro que el maldito Murphy no me da tregua JAMAS!).. Bueno, nuestra conversación (en plena revisión técnica) acabó con mis “ideas y sugerencias” para los ginecólogos del mundo entero algo así como un pequeño cambio en la ginecología moderna, (señores... ahora SI ya váyanse por piedad!!) propuse que quizá ella, desde su posición de doctora podría tomar nota y hacer algo al respecto, digoooo.. todo por el bien de su profesión y la salud de nosotras ¡obviamente!.. no es para tomarlo a la ligera, con la salud no se juega no??. Bueno, le parecieron unas ideas interesantes así que me propuso ponérselas por escrito y hacerlas llegar a su escritorio, aquí cumplo con ello…
1) -Sugiero que a las mujeres se les “motive” a venir al ginecólogo, empezar con la publicidad, dígannos que será una experiencia que “NO NOS QUEREMOS PERDER!”.. ¿cómo así? pregunta mi doctora.. Yo: “Pues no seeeé.. se me ocurre que pueden empezar por decirnos (o hacer en verdad) que el ESPÉCULO sea algo parecido a un vibrador!!”  yo les aseguro a todos los ginecólogos del mundo que sólo con eso tendrán al menos al 80% de las mujeres interesadas en lo que dicen!!… (y sin ser matemática, ni estadista.. apostaría que ese porcentaje sube a un 99.9999…% entre las de 20 y 55 años)
2) La terrorífica camilla… qué tal si la mandan a hacer en color ROJO Y NEGRO?! Acolchada, terciopelo rojo brillante con acabados en negro látex.. o con tela de diseño animal print!! y qué tal si a las agarraderas de piernas tuvieran.. no sé.. un aspecto más “llamativo”?… quien sabe…  “esposas de peluche??!” o “correas de cuero negro con charol y tachuelas”, ¡¡vuélvanse creativos!!. A ver, si hablo de estadísticas y registros de venta… en serio.. ¿¿qué información tenemos sobre los libros de Grey?? (50 sombras).. ¡¡EXACTO!!… adicción total en muchísimas mujeres.. tons??… unos cuantos instrumentos médicos al estilo del cuarto de "juegos” de Grey… que motiven a las mujeres a IR al consultorio.. no es una idea tan mala o si???… tú qué opinas????....